{"id":14758,"date":"2017-03-25T20:52:28","date_gmt":"2017-03-25T19:52:28","guid":{"rendered":"http:\/\/www.camaeleon.org\/?p=14758"},"modified":"2021-11-15T11:43:38","modified_gmt":"2021-11-15T10:43:38","slug":"10-nervige-typen-die-saarbahn-fahren","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.camaeleon.org\/en\/2017\/03\/25\/10-nervige-typen-die-saarbahn-fahren\/","title":{"rendered":"10 nervige Typen, die Saarbahn fahren"},"content":{"rendered":"

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Foto: Unsplash \/ pixabay.com<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Mit “I<\/em>ch hab da ein ganz mieses Gef\u00fchl.”<\/em> oder “Wir werden bald sehr viel d\u00fcnner sein.” <\/em>k\u00f6nnte man eine Saarbahnfahrt ganz treffend beschreiben. Im Gegensatz zum letzten Artikel \u00fcber Versp\u00e4tungen<\/a> bei der Saarbahn widme ich mich nun einmal den Mitfahrern. Denn mich \u00e4rgert oft nicht die Bahn, sondern ihre Mitfahrer.<\/p>\n

Sicher habt ihr schon mal auff\u00e4llige Typen in der Saarbahn gesehen; da w\u00e4re zum Beispiel der Junge, der gerade wie irre auf seinem Handy zockt, oder die junge Dame, die gerade zu Seite 1238 ihres Romans umgebl\u00e4ttert hat. In diesem Artikel werde ich fast alle Typen erkl\u00e4ren. Daf\u00fcr habe ich sie in Kategorien eingeteilt, damit man den \u00dcberblick beh\u00e4lt. Hier eine nicht ganz ernst gemeinte Typologie der Saarbahn-Fahrer:<\/p>\n

Der Zocker<\/strong><\/p>\n

Dieser recht h\u00e4ufig auftretende Typ des Bahnfahrers hat schon beim Einstieg sein Handy rausgenommen und beginnt darauf herumzutippen. Meist spielt er Spiele wie Clash Royale. Das kann auf Dauer sehr nerven, falls er dann noch alles kommentieren muss, oder falls er seine Kopfh\u00f6rer vergessen hat.<\/p>\n

Der Sportfreak<\/strong><\/p>\n

Mit Sportschuhen, Sporthose und Sporttasche ausger\u00fcstet kommt er nicht so oft vor, aber ab und zu muss auch er Saarbahn fahren. Dieser Typ ist meist muskul\u00f6s und gro\u00df und falls er auf Freunde trifft muss er mit ihnen \u00fcber Bayern M\u00fcnchen, Borussia Dortmund oder \u00fcber Transferger\u00fcchte um Lionel Messi reden.<\/p>\n

Die Dauerquasslerin<\/strong><\/p>\n

Sobald sie im Zug ist, gibt es f\u00fcr andere kein Entkommen. Sie f\u00e4ngt mit einer ihrer vielen Freundinnen zu quasseln an und l\u00e4sst sie dabei kaum zu Wort kommen. Die anderen Mitfahrer sind leicht genervt durch diese Konversation. Au\u00dferdem wechselt sie alle zwei Minuten das Thema ohne Zusammenhang. Wenn sie in ein Funkloch f\u00e4llt, tippt sie hysterisch auf ihrem Handy herum. Wenn zwei Gleichgesinnte aufeinander treffen, ist die Gefahr eines Wutanfalls bei anderen Fahrg\u00e4sten vervielfacht.<\/p>\n

Der Schulmanager<\/strong><\/p>\n

Mit diversen Schulb\u00fcchern, Heften, Papieren und Vokabelheften belegt dieser Mitfahrer fast eine ganze Zweierreihe. Dieser Anblick l\u00e4sst einen gr\u00fcbeln, was dieser Typ vorhat: Hat er etwa seine Hausaufgaben vergessen? Lernt er f\u00fcr einen kommenden Test? Meistens hat der Manager einen Freund, der Antworten parat hat wie “Ja, du musst dieses Kapitel lernen” <\/em>und Fragen wie “Hast du Franz\u00f6sisch verstanden?”<\/em> routiniert bejahen kann.<\/p>\n

Der N\u00f6rgler<\/strong><\/p>\n

Eine Fahrt mit der Saarbahn verl\u00e4uft bekanntlich \u00f6fter mal mit Pannen<\/a>. Das ist wie Futter f\u00fcr dieses Exemplar. Vor Fahrtbeginn kann es schon am Bahnhof anfangen: Wenn die Bahn Versp\u00e4tung hat, dann f\u00e4ngt er an zu schnauben und gibt leise Bemerkungen ab wie “Sch*i\u00df Bahn”<\/em> oder “Boah mann eh…”.<\/em> Wenn die Bahn dann doch kommt und es darin zu Verz\u00f6gerungen kommt, dann meckert er weiter herum: “Alta, ich verpass meinen Bus, ihr Opfer.”<\/em> Falls er es geschafft hat, aber dann feststellt, dass dann der Bus nicht da ist, wird er zur Wei\u00dfglut getrieben: “BOAH ICH RASTE AUS!!!”<\/em> Danach schwafelt er etwas von einer Entsch\u00e4digung. Die anderen Mitfahrer w\u00fcnschen sich ebenfalls eine Entsch\u00e4digung wegen dieser penetranten N\u00f6rgelei.<\/p>\n

Das Gruppentier<\/strong><\/p>\n

Dieser Typus tritt in 3er bis 7er Gruppen auf. Diese Gruppen sind gemischt aus allen Bahnfahrertypen und unterhalten sich lautstark \u00fcber die Viererreihe und hinaus und nerven dabei alle anderen. Jeglicher Versuch, sie zur Vernunft zu bringen, scheitert. Wenn sie dann gut gelaunt aussteigen, denken alle Mitfahrer “Gott sei Dank steigen die aus”<\/em>.<\/p>\n

Der Versunkene<\/strong><\/p>\n

Vergraben in einem dicken Roman betritt er die Bahn. Den Small-Talk von den Freunden kommentiert er mit einem Mhs<\/em> oder mit Ahas<\/em> oder auch gar nicht. Nichts kann ihn aus der Fassung bringen, weder Gruppentiere noch St\u00f6rungen. Wenn er auf einem entlegenen Bahnhof landen w\u00fcrde, w\u00fcrde er das nicht merken. Wenn er mal aus dem Fenster sieht, r\u00e4umt er das Buch aus der Hand und rennt zur T\u00fcr, meistens hat er dann schon sein Ziel verpasst.<\/p>\n

Das Model<\/strong><\/p>\n

Mit pinker Handtasche, pinkem Handy, gef\u00e4rbten Haaren, Lippenstift und viel Glitzerschischi sieht sie fast so aus wie eine fleischgewordene Barbie. Sobald sie in der Bahn ist, bearbeitet sie schon ihr Handy, indem sie die Handy-Kamera als Spiegel benutzt oder gerade ein neues Modetrend-Video anguckt. Freundinnen trifft sie kaum in der Bahn, nur im Handy.<\/p>\n

Der Statist<\/strong><\/p>\n

Er schafft es, eine ganze Bahnfahrt ohne Handy zu verbringen. Er steigt wortlos ein, redet ein bisschen mit Kumpels (falls vorhanden), sieht ein bisschen aus dem Fenster und tut sonst nichts<\/em>. Er hat keine Auff\u00e4lligkeiten und benimmt sich wie ganz normale <\/em>Menschen. Das Handy wird nur in Extremf\u00e4llen benutzt, nicht f\u00fcr Whatsapps, Status-Updates oder \u00c4hnliches, sondern um SMS zu schreiben oder um zu telefonieren. Zocker denken jetzt: “Alta wie altmodisch.”<\/em> Tja, das sind halt Statisten die nur so <\/em>rumstehen.<\/p>\n

Der Kontrolleur<\/strong><\/p>\n

Er ist die wohl seltenste Spezies der Bahnfahrer. Denn in meinen 4 Jahren am DFG (gef\u00fchlt fast 1000 Bahnfahrten) habe ich sie nur vielleicht zwei Mal gesehen. Der Typus tr\u00e4gt Uniform und einen Gesichtsausdruck wie Grumpy Cat. Seinen Job macht er sicher nicht wegen dem Fun. Aber wir alle fragen uns: Wie schafft er es, sich so effektiv zu tarnen, vielleicht mit Ninja-Tarnkunst oder ist er ein Cham\u00e4leon? Man wei\u00df es nicht und man wird es nie erfahren.<\/p>\n

Und du? Welcher Typ bist du? Nimm an unserer Umfrage teil:
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Zu welcher Saarbahnfahrer-Spezies z\u00e4hlst du?<\/strong><\/p>